24/12/24

Ya no iba a escribir hasta el próximo año, pero traigo el corazón acongojado, y escribir es mi terapia, además de las personas con las que acudo por ayuda,

Durante 34 años de mi vida gocé enormemente las navidades, aunque algunas no fueron las ideales, o no me sentía tan en plenitud, empero, siempre buscaba la dicha de la temporada y sacaba lo mejor de mí,

Desde que recuerdo eran épocas felices, divertidas, amenas, armoniosas, donde la chispa de la vida sacaba lo mejor de sí,

pero actualmente, por primera vez, a mis 35 años, me encontré con una navidad triste, a pesar de que tengo demasiadas bendiciones en mi vida, no tengo esa parte que representa más fortuitamente a la navidad: compartir genuina y amorosamente con los que quieres,

Mi hermano no tiene una relación real conmigo, tenemos una relación cordial y de respeto,

A su pareja tampoco le interesa, ni le ha interesado en más de 6 años que lleva de relación romántica con mi hermano, y me pregunto ¿tan malo soy?, ¿qué he hecho mal?, ¿tan mal hermano fui?

Pareciera que mi hermano buscaba una razón fuerte y confiable para irse de mi vida para no regresar jamás, aunque sí regresara a mi radar, pero su corazón se quedara lejos,

No sé qué hice, pero me da tristeza, el tener que pretender, el no poder decir nada para no generar distocia familiar, para no afectar la felicidad de otros,

Pretender que todo es perfecto y que tengo una relación con la pareja de mi hermano,

Pretender que todo es perfecto y que tengo una bella relación real con mi hermano,

Pretender con mis papás que estoy bien y que no pasa nada,

Pretender que todo es felicidad y perfección,

Tener que jugar a ser el hijo perfecto también, porque si digo algo y me expreso, soy el peor,

y se me castiga, con silencios, con ignores, con desplantes, con malas palabras,

solo por expresarme y ser sincero, solo por hablar lo que siento,

así es imposible ser vulnerable y ser real en un espacio donde no hay seguridad ,

si me equivoco soy de lo peor, y no tengo permitido hacerlo,

está prohibido, porque entonces soy juzgado, criticado, señalado y se me da la espalda,

pero si me equivoco por ser fiel a mí y decir lo que siento, ¿es verdaderamente un error? Por supuesto que no, aunque el castigo se sienta como tal, 

es demasiado cansado, y hoy, sí, me siento triste de tener que ser parte de una falsa felicidad, de una dinámica que no es real, y de la pretensión total de perfección,

de mis papás para con mi hermano, de mí hacia mi hermano y su pareja, de mí hacia todo el entorno,

y aunque en general mis padres están sanos, mi hermano también, ¿qué parte se está nutriendo realmente, sino más bien estando por compromiso y por cumplir? (es lo que hacen mi hermano y su pareja), o así lo siento yo, 

quisiera no ir, pero también quiero participar, ¿de qué me sirve cerrarme?, ¿de qué me sirve huir?

Súmale a que la energía de la ciudad es horrible, prisas, desesperación, intensidad egoísta, consumismo, aceleración, de verdad, es horrible, ¿qué pasó con el espíritu navideño? Se olvidó,

Estoy seguro que en alguno de mis libros he escrito sobre eso, Yo ahora mismo no lo siento, no lo he sentido en todo el mes, no me he emocionado para nada,

en fin, me siento triste, 

y sí es triste reconocer las cosas que a lo mejor uno no quisiera sentir ni darse cuenta,

1, a mi hermano no le interesa una relación real conmigo,

¿real? Sí, nutritiva, donde busques compartir y forjar un vínculo con el otro, porque lo quieres, porque te cae bien, porque quieres,

2, a su pareja tampoco, pero en este caso poco me importa, ya pasé el tiempo donde quise tener una hermana, y no se si vuelva, porque no se ha dado y no le interesa en lo absoluto acercarse a mí,

3, lo poco que le interesa conectar a profundidad a mi hermano y a su pareja con mis padres,

es una relación superficial, de cumplir, de estar para pasar, y no me refiero pasando el tiempo de calidad, aunque ojalá así sea hoy, y así fuera siempre,

 

He dado todo por mi hermano, y se siente horrible que te den dan poco, y lo que quisiera es simplemente una relación amorosa de hermanos, de amigos, que verdaderamente están porque se quiere, porque se elije, porque se puede,

he dado tanto, tantas cosas que ni siquiera él podría reconocer, ni idea tiene, ni podría aceptarlo si se lo dijera, pero eso qué más da, no importa lo que das, sino lo que le importa tomar al otro, 

puedes desvivirte por alguien y lo único que harás es asfixiarte, el oxígeno en una habitación llega hasta cierto límite, si lo das todo, y te quitan el resto, no te queda nada, 

¿para qué me pierdo por ti?

Y definitivamente sentía un papel comprometido de cumplir con ser el hermano mayor, el que cubre las espaldas, que orienta, que asiste, que ayuda, y por momentos llegué a ser el papá de todos en mi casa, Hasta recientemente alteré un poco esa dinámica, y no te imaginas los reverendos pedos en los que me metí por hacerlo,

Mi hermano me dejó de hablar y se alejó (más),

Caos y problemas con mi madre,

Con mi padre, cuando pongo límites, y vuelvo a ser Hijo, porque eso es lo que soy en la familia,

No el que dirige, decide y orquesta la resolución de todas las situaciones, además del consejero, y el escucha de ellos, No, soy hijo, y elijo ser solamente hijo,

Entonces, con mi padre, cuando pongo límites, es un pedo, porque me ignora, o se molesta, o me juzga pensando/diciendo lo peor de mí, porque si algo he conocido en momentos con mi padre y con mi hermano es el amor condicional,

condicionado a ser lo que yo espero de ti, porque cuando no lo seas, entonces te doy la espalda y dejo de sonreír, 

yo no traigo las monedas que le faltan a mi hermano, ni a mis padres, ni tengo porqué cargar cosas que no me corresponden,

pero sí puedo darme las monedas que requiero a mí*, y soltar todo lo que no me toca,

y hoy, literamente, me toca ser Yo, ser feliz, y observar por el simple hecho de disfrutar que por lo menos tengo una familia sana, y que lo intenta, aunque no sé cuántos años más de lo mismo podría tolerar,

casi seguro: este sería el único,

no puedo con la falsedad, la pretensión ni la hipocresía,

de los demás hacia mí, pero principalmente, mía hacia los demás, por tener que cumplir un compromiso,

I fucking hate it,

I fucking hate going against me, 

En fin, esto era para desahogarme, porque nada solucionaré, 

deseo la paciencia para aceptar lo que no puedo cambiar,

para respetar, para hacerme a un lado y no opinar,

Y para respetarme a mí y darme mi lugar, lo mucho y más maravilloso que valgo y merezco, 

Deseo amor genuino, autenticidad, chispa, diversión, sonrisas, y unas ganas enormes de estar y compartir porque se quiere, porque se elije, porque sí, por amor, Con la creatividad, con el deseo real, y con la disposición de crear una espacio nuevo y hermoso para estar,

¿es demasiado pedir amor incondicional?

¿es demasiado para ustedes que Yo sea yo? Para mí no, y sé lo que soy, 

24/12/24

se siente bonito cuando te quieren por ser tú,

se siente bello cuando te reciben por ser tú,

se siente hermoso cuando te buscan por ser tú,

se siente fantástico cuando te aprecian y te lo demuestran, solo por ser tú, 

se siente fenomenal ser yo y permitir que los demás lo vean,

definitivamente se siente fantástico cuando los demás lo ven, y no hay ninguna solicitud,  

 

 

En adición,

Ayer tuve mi primera celebración de Navidad en pareja,

solo tengo una palabra para describirlo: sublime,

por lo que comimos, y porque se siente (para ambos) todo lo que mencioné en el párrafo anterior,

Gracias, AK, por hacer algo que está siendo agridulce para mí, un momento sumamente especial,

¡no me quería acabar el plato!, una exquisitez, sentir el amor en la comida, las ganas de estar, la sonrisa de vida, y el amor que se da por el simple hecho de regalar felicidad,

lo dije: sublime,

Gracias vida, y gracias a ti, 

 

Transgresión:

Elijo ser libre y feliz,

elijo ser yo,

con pesar, y a pesar de los demás,

Deliberadamente por el amor que siento por mí,

 

No es fácil, por el miedo a lo que se pueda perder, pero trabajo en ello,

Y que el amor solo reciba amor, sea amor y multiplique lo mismo,

Vida:

¡Más chispa vital, por favor!

 

Tú:

es válido estar triste en Navidad o en cualquier festividad,

soy humano, y acepto mis emociones humanas,

las vivo, las siento, las duelo,

pero no dejo que dominen mis días,

ahora suelto, y vuelvo a mi lugar,

 

ya no quiero cargar el peso de nadie más, ni de resolver, ni de ser perfecto, no es mi obligación, no lo es,

no quiero ser el sostén de nadie, ni el paraguas de los que quiero,

quiero y elijo la capacidad de respetar las decisiones de los demás, la adultez de los adultos y las consecuencias que ellos mismos se cocinen, cada quien es libre para decidir, ser y hacer, y yo lo acepto, lo respeto, me libero y los libero,

quiero deshacerme de esta imagen de perfección, y ser yo con todas mis virtudes, con todos mis defectos, con todo lo que soy, 

he venido trabajando en esto mucho tiempo,

quisiera lograrlo ya,

¡YA!

el corazón acongojado comienza su proceso de descongojarse cuando decide ser vulnerable sin miedos, aunque no pueda decirle estas cosas de frente a quien debería, puedo decirlo aquí, a ti, a mí, 

y eso es suficiente, por ahora, porque me funciona, 

no necesito que me "vean" para saber lo que valgo,

ni necesito que me "reconozcan" para saber lo que tengo para ofrecer,

ni necesito "validarme" con acciones que no me corresponden, para que se note el amor que soy y puedo dar,

no necesito justificarme, ni defenderme, ni evidenciar lo que es evidente, 

no, no necesito hacerlo,

sé lo que soy, lo que ofrezco y lo que doy, ¡Yo, lo, sé!

porque yo lo sé, y quien me quiere y elije, incondicionalmente también,

aunque esos que lo hacen, solo pueda contarlos con los dedos, 

 

Pie de página:

A la mierda eso de andar quedando "bien", ¿okey?

¡A la mierda!  

Este texto es parcialmente inspiración, pedacito intelecto, mayormente emoción, con un toque sutil de inspiración, no espero tu perdón, pero me gustaría tenerlo, 

Sé feliz, yo intentaré serlo,,,

La mayor parte del tiempo,