Arte es sentir

Me siento inspirado, y hay algo que estoy deseando compartir, algo que me ha pasado en relación al dinero, y que recordé escribiendo sobre las finanzas, pero te lo cuento más tarde, o mañana, porque aquí donde estoy ya se siente mucho calor, y tengo sed. Nos vemos luego. En mi luego ... en tu presente.  Adiós.  PD. ¿Por qué estoy compartiendo tanto de mí? No tengo la más remota idea, pero se siente bien...

¡Haz lo que tú quieras! Disfruta tu día. Conecta contigo, con tus amistades, con tus seres queridos, con la vida... es la mejor manera de ofrecerle al mundo tu mejor versión,,, la única manera.

 Se confunde demasiado la riqueza con el gasto, y por favor, hay que entender ya, inmediatamente, imperativamente, obligadamente, que, cuando ves el gasto no ves la riqueza real. Si alguien ostenta marcas, lujos y exposiciones, lo único que significa es que esa persona ha gastado mucho o que está endeudada para aparentar.  Y si gastó mucho, puede ser que tenga el dinero suficiente y de sobra para pagarlo, que todo sea bien pensado y que simplemente le gusten las marcas, o que simplemente gastó dinero que no tenía, o que está endeudada, para intentar encajar en una sociedad a la que realmente le importa una mierda el bienestar de tus finanzas, si tienes o no, a mí no me importa, a mí lo que me interesa es: ¿quién eres?  Eres una buena persona o eres una gran hijo de puta, esas son mis dos medidas, y claro, por supuesto, no es una u otra, solo es una manera extrema de decirlo.  A mí no me importa si tienes mucho dinero o tienes poco dinero, puedes tener mucho dinero y no tener valores, n

¿Cómo aprender a estar satisfecho con mi mejor esfuerzo? Saber profundamente que mi mejor esfuerzo es más que suficiente, y que con eso, no tengo nada que reprocharme, exigirme o menospreciarme.  Transgresión: valorar mi esfuerzo. Transgresión: valorarme.  Transgresión: evitar juzgarme de más en los procesos de imperfección.  Transgresión: saber definitivamente que mi mejor esfuerzo, mi esfuerzo máximo, es sobradamente suficiente. Transgresión: vivir así.    ¡Mi mejor esfuerzo es suficiente!     A mí me sucede demasiado esta mentada insatisfacción cuando me juzgo con demasiada exigencia por mi trabajo como escritor, quiero cambiarlo una y otra vez, quiero hacer esto, el otro, que si esto no me gustó, que si esto puede ser mejor... es demasiado. Llega un punto en que pienso: "a la mierda ya, así que se quede".  Porque si no lo hago así, siempre tendré algo que cambiar, porque me sentiré injustamente insatisfecho con lo que estoy leyendo,  así que también estoy en el proceso de

Cuando creas tantas expectativas, es bien difícil mantenerse inmutables ante la insatisfacción de las mismas. Tantas ideas, visiones e ideales, tantas sensaciones que procuras manifestar, que cuando no aparecen, en el tiempo que has previsto, se tornan un remolino de oscuridad, un tornado más bien, del cual pareciera imposible escapar. Te desconectas, te pierdes, te olvidas de lo que es verdad. Se siente muy mal, se siente una contracción interior, un vacío, como si apagaras algún interruptor, la corriente de bienestar deja de fluir por tu interior.   De una u otra manera te puedo decir, con gratitud y humildad, que la vida te presenta oportunidades para recordarte lo bendecido que eres y que las expectativas son estupideces, cuando tienes más de lo necesario para estar bien, para poder dar y para poder recibir. Nos perdemos en la ambición que nos olvidamos de valorar el presente, nuestras bendiciones, la suma de todo lo bueno que se ha acumulado con el tiempo, todo, porque quiero más

Hoy que me senté a escribir quise escribir sobre diversas cosas que no surgieron, lo único que surgió es hablar del amor en mis experiencias pasadas y de la posibilidad de lo que ya ha llegado y se manifiesta. Aparentemente la Inspiración también es caprichosa, pues no me ayuda a escribir lo que viene exclusivamente del intelecto. Y qué bueno, pues solo quiero escribir lo que dicte mi Interior más profundo, lo que me indique la Inteligencia Infinita, aquello que probablemente se te haya vendido de maneras equivocadas y restringidas, aquello que sientes cuando te conectas, aquello que pasa a través de mis dedos para compartir mis letras, mis pasos y mi vida.  Aquello que cuida de ti, que guía tu andar a todo momento y que jamás deja de acompañarte en tu proceso. Aquella que te quiere, que te acepta y que te comprende de manera incondicional, solo porque te lo mereces, y te lo mereces solo porque existes, eres el subproducto de lo magnificente, y nunca dejarás de apartarte de ello. Te ap

Una de las cosas más duras que busqué en mi vida fue el amor. Ese amor atípico que no sale en las películas ni en las novelas románticas, ese amor equilibrado, libre, donde se dé por el simple hecho de darse y se reciba por el simple hecho de saberme merecedor.  Me distancié tanto de lo vendido del romanticismo, que gran parte de mi vida me preguntaba: ¿será posible encontrar un amor como lo idealizo? ¿Seré capaz de volver a sentir amor? Muchas personas nos pueden decir que idealizar no es correcto, pero si no sueño con algo, ¿cómo habría de obtenerlo?  Por supuesto, no me hacía ideas absurdas extraídas de cuentos de caricaturas, mis ideas venían cimentadas por la observación (de lo que no quería), de la experiencia (de lo que confirmaba no deseaba) y de las incontables letras que he leído y entendido sobre el amor, sobre las relaciones y sobre el romanticismo.  Durante muchos años contemple en mis visiones el arquetipo de un amor ideal, y he escrito sobre eso mis ideas en mis libros a

Miedo a que la inspiración se vaya y no vuelva. Miedo a que todo lo que tengo en mi vida se pierda. Miedo a dejar de sentirme merecedor de todo lo mejor de la existencia. Miedo a perder un amor por no saber sentir amor. Miedo a que se vaya el enamoramiento y no sepa reconocer el amor. Miedo a la enfermedad. Miedo al sufrimiento. Miedo al derrumbe de mis sueños. Miedo a la cirugía. Miedo a la exposición vulnerable. Miedo al juicio, prejuicio y críticas ajenas.  Miedo a escribir y que nadie me lea. Miedo a crear y que a nadie le importe. Miedo a ser un fracaso, y no tener de qué sostenerme.  Miedo a dejar de hacer, y confiar en que todo está siendo hecho. Miedo a quitarme de en medio. Miedo a soltarlo todo. Miedo a soltar el control. Todos estos miedos los he sentido en algún momento de mi vida, algunos los siento todavía, viven latentes en mí, algunos los he eliminado de mi sentir, pero otros todavía me persiguen en mi día a día. Trabajar en disiparlos ha sido un esfuerzo constante, med

No me siento tan conectado hoy, siento que estoy escribiendo con el intelecto y con canalizando a la inspiración. ¿Será que hay momentos para eso también y que no siempre puedes escribir desde la canalización? No sé si será eso... o será algo más, pero sí sé que no se siente tan bien, así que mejor aquí lo dejaré hoy, es domingo de recuperación... para mí... para ti, que tengas un buen día, el día que sea hoy.

Cuando sientas que todo está perdido, que no ves la salida, que no sabes qué hacer, que no tienes respuestas, el estrés, la ansiedad, el miedo, todo acumulado en una emoción, todo manifestado por un suceso, los viejos recuerdos, el viejo dolor, las heridas, las memorias reprimidas, cuando todo eso pase en un instante, tan solo respira. Puedes no obtener la respuesta, pero sí ingresar oxigeno a tu cuerpo para calmarte, recibir oxigeno en tu cerebro para pensar con mayor claridad, y así, por lo menos podrás tomar mejores decisiones y ver los asuntos con una visión más grande.   Respira.  Yo no sabía, pero funciona. Pero no se lo digas a tu alópata, porque en su mayoría te dirán que mejor tomes medicina y te dejes de tonterías.   Transgresión: respirar a consciencia y profundidad. Transgresión: ignorar la arrogancia pretenciosa. 

Yo no sabía que quería escribir, que quería hacer libros, que quería ser empresario, alpinista, que quería aprender sobre la parrilla argentina, que quería viajar por el mundo, que quería ser inversionista, aprender sobre finanzas, enseñarlas, que quería ser trader profesional, que quería seguir escribiendo, que quería una relación amorosa a perpetuidad sin el trámite ni el permiso institucional, que quería escalar, que quería aprender cómo hacer un espresso perfecto, que quería comer delicioso y disfrutar cada bocado como si fuera el último de mi vida, que quería compartir todo lo vivido, visto y aprendido. ¡No lo sabía! Y queriendo sin querer me lo fue trayendo la vida, sin tener idea que sería algo que acaso me gustaría. Lo que sí hice fue atreverme a degustar el suceso para poder definir mis nuevos querer.   Lo que sí sé ahora es que la Vida sí lo sabía, pues es mucho más sabia que la suma de toda la humanidad multiplicada.  Y lo que la vida sabe, es indudablemente lo mejor para ti

Gran parte de mi vida asumí que sabía lo que quería, quise lo quería, mucho, mucho tiempo pasé persiguiendo esos ideales.  Perseguí la profesión, perseguí lo ordinario, perseguí la seguridad, perseguí la tradición, perseguí lo que se supone es lo apropiado, lo correcto, lo adecuado. Tan solo para darme cuenta que nada de eso era verdad para mí, que no quería mi profesión, que no deseaba lo ordinario, que lo seguro era lo más inseguro, que la tradición era demasiado aburrida, y que lo dicho como apropiado, correcto y adecuado, no era nada de eso para mí ni para mi vida. Me descubrí sabiendo lo que quería basado en lo que estaba viviendo, que era todo aquello que según quería y que realmente quise, para poder querer lo que realmente quería querer e ir por ello.    Tanto tiempo queriendo algo que no quería de verdad, para pasar otro lapso inmenso queriendo lo que sí quería, buscando, esperando, trabajando en mí y en el desarrollo de mi vida, y mientras más vivía cosas que no quería, que y

¿Por qué haces lo que haces? Esa es la pregunta que me gusta hacerme para poder tomar decisiones. Si lo hago por mí, si lo hago por gusto, si lo hago por aparentar, si lo hago por necesidad, si es impulsividad, ignorancia, necedad, inteligencia, decisión pensada, etc.  Y todo esto no es realmente que sea bueno o malo, es más bien lo que te funciona. Si te funciona, porque te acerca a donde quieres llegar, suponiendo que tengas un lugar al que quieras llegar, por supuesto, o si no te funciona, porque te aleja de lo que quieres alcanzar. Aplica para todas las áreas de la vida. Justamente reflexionaba sobre la deuda mala y deuda buena con un buen amigo, un amigo que trabajó por lo que tiene, que luchó para conseguir y superarse, que se ha dedicado a buscar la manera de estar mejor, una persona leal, respetable y honrada, una buena persona, un buen amigo, un buen esposo y estoy seguro que también un excelente padre.¡Te felicito! Eres un gran ejemplo de superación, una gran inspiración. Ven

Me encanta conectar contigo. Me encanta conectar con buenas personas. Me encanta estar conmigo. Me encanta que te sirva lo que lees. Me encanta que te haga sentir lo que tienes enfrente. Me encanta ver a la gente reír y ser feliz. Me encanta  la idea de pensar que eres muy feliz. Y yo, me río y me hago más feliz.

Suelo ser una persona hermética, no me gusta, o no me siento cómodo compartiendo mucho de mí, especialmente de mis áreas de debilidad, de mi vulnerabilidad, o del pasado que me llevó a aprender, pero te diré porque lo hago: Porque ya me importa una mierda lo que puedan pensar de mí, lo que puedan opinar de mí, o lo que dicten los prejuicios,,, (Proceso), Transgresión: hablar de lo que me ha dolido. Transgresión: hablar de lo que me ha costado. Transgresión: hablar por compartir. Todos recorremos un camino similar, ¿por qué no compartir lo que nos ha servido? Tal vez te sirva, tal vez no, pero sabes qué: ya no lo repetiré... Hasta luego. 

Si estás en una relación tóxica, si permites que te pasen encima, si alguien te domina, te manipula, te lastima, te menosprecia, te minimiza, te daña a voluntad... ¿Sabes de quién es responsabilidad? Tuya. Parcialmente. Por un lado, es de tus padres, porque nunca te enseñaron otra manera de querer, y por el otro, tuya, porque te lo creíste y jamás te cuestionaste si el amor real está diseñado para jodernos la vida.   No es fácil salirse de eso, es un proceso, el proceso de despertar, el proceso de aceptar la verdad e interiorizarla, porque la puedes haber visto, pero puedes haberla negado, por el miedo a tanto. Cuando interiorices que sí existe el amor real, y que sí puedo aprender a quererme, entonces saldrás de lo mismo, y entonces es que conocerás el amor real... y valdrá cada bendito céntimo la espera.      Yo estuve en una relación tóxica a mis 19 años, terrible, no puedo decir otra cosa, y dentro de todo buscas ponerle un velo a la toxicidad porque el falso enamoramiento te lleva

Ahora que retomo el tema de quererme, de apreciarme, de consentirme, de saberme poner primero, de colocar limites, de respetarlos, de hablarme bonito, de hablarme con compasión, de echarme porras, de apoyarme, de escucharme, de estar para mí, de darme lo mejor, de realmente mostrarme amor. ¿Qué hace el amor?    Vivimos en un mundo que ha aceptado las relaciones tóxicas como lo ordinario, los matrimonios por las razones incorrectas, ya sea embarazos no deseados o conveniencia, por mencionar algunas, dependencia entre las parejas, dominación, celos, control, ¿es eso amor? Rotundamente no.   He visto tanto de lo mismo, he visto tanta basura emocional, he sentido mucha más de ella, así que sí, sé lo que hay afuera. Y lo que hay afuera es terrible, desagradable, es un espejismo del amor, es la idea que nos han vendido, así como nos vendieron el miedo a la enfermedad y sus tratamientos, en los mismos medios, de las mismas hábiles maneras, pero en las relaciones podría llegar a ser peor. Te c

¿Quién habrá inventado el miedo? Mientras más lo pienso, más me acerco a la conclusión de que fue creado por la humanidad para evitar que hiciéramos algo, o para obligarnos a hacer alguna otra cosa.  Ahora que lo analizo y que una persona con la que no había hablado en mucho tiempo me comparte que siente un terror tremendo de un posible diagnostico de algo sumamente devastador... ataques de ansiedad, de pánico, de miedo... el miedo nos hace dañar, matar, dañarnos, matarnos, hacer cosas inadecuadas para el bienestar. ¿Por qué le tendremos tanto miedo a la palabra "cáncer"? ¿Nunca te has puesto a pensarlo? Sabiendo que hay casos incontables de remisiones espontaneas, de vidas conseguidas cuando ya se habían desahuciado, de tratamientos atipicos efectivos, de tratamientos fuera de lo ordinario resolutivos, etc, etc... A lo mejor es un miedo impuesto por la sociedad, el mismo miedo que contribuye a la generación de la enfermedad, el mismo miedo que hace que se complique, debilit

Dejar de crear tantas expectativas, tener intenciones y saber que todo lo que pase será para mi beneficio mayor, y que si soy paciente y vibro constantemente de la manera correcta, todo aquello que deseo llegará, suave y naturalmente. Sé lo que quiero, sé lo que soy, sé lo que tengo, y estoy dispuesto a soltar plenamente, a confiar totalmente y aceptar los resultados des-concebidos.   La vida me llevará al destino... es inevitable. Es mi camino, es mi destino, es lo que está escrito.  Me lo repito, me lo creo, lo vivo.  

 Expectativas, expectaciones, Me cuesta mucho lidiar con ellas. Sé que tengo muchas bendiciones en mi vida y sin embargo se me a veces muy complicado enfocarme en ellas cuando cosas secundarias no están funcionando muy bien, o cuando cosas que deseo no están viéndose coherentemente manifestadas, iba a a decir "rápidamente", pero la verdad es que siento premura, sino que más bien hay cosas, como dije, secundarias, que llevo muchísimos meses trabajando para liberarlas pues de alguna manera se han ido estancando. Y esa emoción de insatisfacción se agrega a alguna situación del presente que no esté saliendo como uno esperaría, un reto de esos de la vida, una de esas oportunidades de crecimiento y con ello, mayores éxitos, y aunque soy consciente de que son cosas secundarias, no prioritarias, que solamente sumarían a los pilares más importantes, llego a sentir suma insatisfacción y hace que me cuesta conectar conscientemente con la gratitud plena y la satisfacción de crear, me pie

A partir de aquí no usaré puntos, usaré comas, qué más da, espero no te importe, no creo que te importe, confiaré en que nos podremos entender bien aunque no siga las inagotables reglas gramaticales, ¿Será demasiada irreverencia? Honestamente me lo pregunto.  No voy en contra de nada, solo hago lo que se me ocurre, porque es divertido, porque lo disfruto, y porque va acorde con mi inspiración creativa.  No pretendo nada en específico. Estoy tan condicionado que es inevitable poner puntos, intentaré hacerlo evitable, y si ves un punto es que no pude evitarlo, y si ves comas, o logro que sea hagan más abundante es que logré, por lo menos un poco, descondicionarme,  Detesto tener que justificarme, seguramente tengo algo que trabajar en mí, que me lleve a la inseguridad necesaria de justificar mis actos, para evitar ser juzgado, por algo que no soy y que no me distinga, pero, ¿por qué me importa tan poco el juicio, así como también me llega a importar tanto?  Ese es otro objetivo de este l

Volví rápidamente, pero ya es lo último del día, solo que no quiero que se me vaya la idea, y literalmente es una idea que se me ocurrió previo a la realización del libro y para su culminación, aunque tú te enterarás de ella, si me atreví a realizarla, primero al abrir el libro y segundo, cuando leas esta porción de mi invento cuerdo.   Qué divertido es crear sin limitaciones, la verdad, me emociona hacerlo así, y hacerlo diferente, solo porque se me viene en gana, y aparte, ¿no es lo que más disfrutamos?, lo original, lo que se sale de la rutina, lo que brinda una chispa refrescante de novedad a nuestra vida.   Mi idea es esta, puede ser estúpida, puede ser absurda, puede no funcionar, o a lo mejor, no la hago realidad, y solo te enteras que tuve esta idea pero no la ejecute porque no era eficiente, práctica o porque simplemente no cumplía con mis estándares personales de auto exigencia. ¿Viste cómo no dije perfección? Soy súper consciente que no existe, que no lo soy y que no la voy

 Hoy no iba a escribir, primero que nada porque estoy algo cansado, me toma mucha energía canalizar a la inspiración y fluir sin restricciones, y por otro lado, tengo una molestia en el nervio mediano de mi brazo derecho, y se me complica un poco después de escribir.  Lo más probable es que haya estado en una mala posición utilizando el ratón del ordenador y eso haya provocado una inflamación, segura pasará, espero, porque quiero seguir aquí. Me apetece decirte algo que siento el impulso de compartirlo. Antes de escribirlo me gustaría pedirte primero que nada que no me creas, porque seguramente voy a sonar conspiracionista, y desafortunadamente, ese término aplica para cualquier persona que cuestione la naturaleza del orden de la cosas.  No me creas y no me juzgues, eso es crucial, lo único que te pido es que tengas la mente abierta y que intentes ver los sucesos del mundo detrás del telón, o mejor aun, que investigues por tu cuenta las fuentes de información que no son "mainstre

Ya sé porqué la porción inicial de hoy me hizo sentir algo incómodo, me puse a indagar y a sentir y a reflexionar, y di al blanco: Cuando escribí lo hice desde el intelecto, era un tema que quería tocar por algo que estaba observando en mi vida, y pues en lugar del proceso que estaba aconteciendo con el resto de este libro, que es sentarme y fluir con lo que la inspiración me muestre, me senté a escribir de algo en específico con el intelecto, sí, la inspiración me acompaña, pero no fue mi guía, y yo decido, que a partir de aquí, no puedo garantizarlo, pero por lo menos su mayoría, sean consecuencias de la inspiración y no del intelecto controlado. Transgresión: darme cuenta. Transgresión: ser sincero conmigo. Transgresión: atreverme a compartirlo. Este es el proceso de un libro, y así como va sucediendo es que quiero que participes, justo así.  Que sepas que sucede por momentos, que no es el algo planeado, que no está en la agenda, que es algo que disfruto y que lo hago cuando me nace