vo2 los días de depresión

¿Valdrá el costo de tenerte todas las tristezas acumuladas, todos los malestares sentidos, todo el dolor provocado, todo el sufrimiento inmerecido?

¿A qué se debe estar dispuesto para mantener una relación?

¿A perdernos, a matarme, a destruirnos?

¿Cuál es el fin de estar relacionándonos si es causa mayor de decepción?

¿Cuánto más ha de pagarse para la felicidad compartida?

¿Cómo evitar el ofuscamiento?

¿Cómo le hago poder ver con claridad dónde estoy parado? 

Estoy solo, solo yo puedo contar conmigo,

Aunque no sea necesariamente verdad, 

Las expectativas en las personas lastiman, el dar pensando que también se te dará es sumamente doloroso, no porque lo piensas sino porque no sucede cuando llega el momento, 

Das por amor, y no esperas nada, sin embargo, sería lindo sentir y recibir lo mismo que das por las razón que lo das, 

Quisiera correspondencia espontánea, congruencia, comunicación clara, una verdadera apreciación por lo que es, por lo que tienes en frente, sin que se olvide en el día a día, 

¿es mucho pedir el ofrecimiento total del amor?

¿es demasiado esperar lo que se da porque nace? 

¿Cómo es que se me olvida lo que valgo, lo que merezco, lo que significo?

Tan abajo me da la vida y sus sucesos que caigo, y cuando caigo y no veo el final, pienso que eso lo merezco, que eso es lo que soy, y que no significo nada y que por eso estoy cayendo, 

La tristeza y el dolor se somatizan, generan lesiones, malestares físicos, ansiedad, problemas estomacales, etc, ¿Cómo evitarlo, sabiendo que muchas veces esas emociones son encendidas por personas que tanto quieres?

¿Cómo lograr ser vulnerable sin estar expuesto?

¿Cómo lograr ser vulnerable pero también ser sumamente fuerte ante las decepciones y los actos negligentes de los demás?

¿De dónde saco fuerzas para seguir avanzando?

¿Cuál es el propósito de vivirlo?

¿Qué debo aprender? ¿A decir no? ¿A alejarme del dolor? ¿A luchar por lo que quiero?

No sé la respuesta, porque aquí sigo, viviendo las cosas, en diferentes momentos con diferentes personas, Algunas inventos de mi mente, otras hechos manifiestos, 

¿Hasta cuándo es suficiente?

¿Hasta cuánto será suficiente? 

Me olvido de mí, de darme amor, de darme mi lugar, de trabajar mi amor propio, me pierdo, me la paso dando y dando que me olvido de que yo debería ser el primero, Y es que en el amor te puedes perder, porque el amor solo da, Tal vez para eso exista el ego, para saber dosificar y regular ese amor infinito que tenemos para dar, 

Aprender a dosificarlo sin exponerme,

Aprender a darlo sin excederme,

Aprender a otorgarlo sin perder(me),

Siendo consciente que no debo esperar nada, que quien da y está por algo da y por algo está, no se necesita pedirlo, ni exigirlo, ni siquiera recordarlo, se da y se está, es natural, es por amor, es espontáneo, es muy fácil,

Lo que no es fácil es obtener esa consciencia, porque definitivamente sigue siendo dura la falta de correspondencia continua, de congruencia, de "incondicionalidad", 

y lo será, hasta que yo no aprenda a esperar,

¿y cómo manejarlo en una relación de pareja, cuando la comunicación clara, la asertividad, la correspondencia, la congruencia, la honestidad y el darse son partes pilares de estar? 

¿Cuando no se tiene diariamente, es natural, es parte de o es insano? 

No lo sé, pues solo el tiempo con la consciencia y experiencia lo dirán, 

¿a qué me aferro? ¿a qué le temo? 

¿qué estoy haciendo?